Buon anno a tutti!

Auguro un buon 2012 a tutti!!

Finalmente potremo lasciarci alle spalle questo 2011 , che per quanto mi riguarda spero di mettere al piu' presto in archivio e piu' nascosto che mai.

E che sia un anno di rinascita per chi soffre come me , e un anno di conferme per chi invece sta bene.
Che sappia consigliare e aiutare , e magari non distruggere!
Sicuramente porterà tante nuove sorprese , e tanti piccoli nuovi arrivi (^__^ ) e speriamo sia anche ricco di soddisfazioni.

Quindi un caldo augurio di serenità e felicità per tutti coloro mi conoscono e vogliono bene !!


Ve ne voglio anche io !!!





P.S : magari chi avesse voglia di mettere un commentino...dato che tanti leggono e (quasi) nessumo mai scrive niente... ^__^

Il mio 2011 mese per mese !!!

Gennaio :     L' attesa.
Febbraio :    La realizzazione del sogno.
Marzo :       La fatica paga.
Aprile :        La famiglia al completo con l' arrivo di Nami.
Maggio :      Aria di crisi.
Giugno :       La morte del sogno.
Luglio :        Rifiuto.
Agosto :       Rabbia.
Settembre:   Patteggiamento.
Ottobre :     Depressione.
Novembre : Accettazione.
Dicembre :  Una pallida luce in fondo al tunnel ! 

Cosa mi riserverà il 2012? Speriamo cose buone...non chiedo tanto....


P.S : Piccola chicca per gli studiosi di psicologia!!Vediamo chi me lo sa dire!!!

Mettere il dito nella piaga !!!

Perchè dopo tutto questo tempo ancora si cerca di mettere il dito nella piaga ?

Tutta la fatica per far richiedere la ferita , salvo poi trovare sempre qualcuno che continua a metterci il dito dentro...
E continuare ad infierire su tutte le mancanze e le debolezze che hanno portato a quel caos che adesso è la mia vita...
So benissimo tutto quello che ho sbagliato , e che ho anche ammesso di averlo fatto.
E ho anche detto di avere capito il mio errore e di non ripeterlo , ma perchè allora continuare a picchiare sempre e sempre se tanto non si ha alcun interesse nel sapere o vedere se veramente ho capito ?
Io sto solo cercando di tenere a galla la mia vita cercando di vivere intensamente i pochi momenti di felicità che questa vita di merda sa offrirmi , e sto cercando di tornare impermeabile a tutta questa acqua e fango che continua ad arrivarmi addosso.

Per questo sentirmi dire cose che intaccano i bei momenti felici passati , mi fa male.
Perchè mentre il presente mi sembra sempre piu' brutto e grigio , il passato mi sembra sempre piu' solare e luminoso...

Quindi , per favore , BASTA !

Sono quel che sono , ma credo di meritare sempre e comunque rispetto !!!
Soprattutto da chi è stato parte importante della mia vita per tanto e tanto tempo....

GRAZIE !!!

Le ferite del cuore.

Ormai ho capito una cosa.
Le ferite che mi porto dietro sono troppo grandi per chiudersi.

Mi devo arrendere al fatto che non guariranno mai , e quindi devo imparare a conviverci.
Perchè quando accadono cose come quelle accadute a me , c'è sempre chi ci rimane sotto e non gli passerà mai del tutto.
Nel mio caso è toccata a me questa fine.

Adesso non sto qui a dire che non ritroverò la felicità o il sorriso , ma dico solo che questa cosa me la porterò dietro per sempre.
Perchè la persona che mi ha deluso ha rappresentato la parte piu' importante della mia vita fino a pochi mesi fa. Era la persona con cui ero sicuro avrei vissuto tutta la mia vita e con cui avrei condiviso tutto , nel bene e nel male.
E ritrovarsi improvvisamente soli , mi ha reso cieco e instabile , e mi ha cambiato profondamente per sempre.

Adesso sono e mi sento diverso , non so se migliore o peggiore (ma penso la seconda) , ma sicuramente una persona che non conosco neanche io !
Spesso non so cosa dico o faccio , e spesso mi ritrovo solo sotto la doccia a piangere e chiedermi il perchè di quello che mi è successo e che continua a succedermi.

Ovviamente so di dover guardare avanti con ottimismo e con buoni propositi , ma provateci voi a ritrovarvi nella mia condizione!!!!
Quindi so che saranno mesi difficili (vero ???tanto lo so che leggi anche te!!) , ma spero passino in fretta e che non lascino altri segni oltre quelli indelebili che già mi porto addosso.

E ringrazio in anticipo tutti quelli che mi staranno vicino e che dovranno sopportarmi nel bene e soprattutto nel male (vero Renatone? )!!!

Voglia di sorridere !

In questo clima Natalizio , in cui tutti cercano o fingono di volersi bene , mi sento veramente un pesce fuor d' acqua.
Questa festività ha sempre rappresentato per me qualcosa di speciale.
E non tanto per il regalo che uno riceve , ma quanto per quello che tu regali agli altri.
E quella piacevole sensazione di cercare qualcosa di speciale che possa rendere felice chi la riceve.
E quell' ansia , mista a preoccupazione , di aver sbagliato tutto , non calcolando che in teoria , ciò che è fatto con il cuore non puo mai deludere.
E quel calore che solo un giorno così può regalare a chi ama...

E invece quest' anno mi ritrovo a camminare da solo per la città senza una meta...e senza sentire alcuna voglia di trovare qualcosa da regalare a qualcuno.
Tutto mi sembra triste e cupo , e se devo dire il vero , non vedo l' ora passino queste feste...
Perchè credo non ci sia niente di bello e caldo che mi possa scaldare il cuore in questi giorni di festa, nonostante sento l' affetto dei miei amici e parenti...
Ma il buco che ho dentro ancora è troppo grande , e finchè non si rimpicciolirà sarà dura riuscire a godere veramente di quel poco che la vita può offrire.

Ma almeno una speranza mi è rimasta : sicuramente ci sarà qualcuno che saprà farmi almeno sorridere.

E magari si nasconde proprio tra voi che leggete il mio blog!
C'è qualcuno che si fa avanti ?

Confusione e caos !

Sto vivendo questo periodo della mia vita nel modo peggiore che potessi immaginare.

Non c'è modo in cui io riesca a riprendere in mano seriamente la mia vita.

Troppe cose che non vanno , e troppe cose ancora da sistemare e da fare prima di ritrovare un pò di serenità.

Pensavo , e speravo , che togliendomi un peso non da poco dallo stomaco , avrei almeno allegerito la situazione , ma mi sbagliavo.
Alla fine non ho risolto nulla , anzi , forse sto anche peggio.

E' che sento come un blocco nella mia testa...che mi impedisce di ragionare e di usare (quel poco in realtà) di cervello che ho.

E che al momento mi fa credere di avere perso gli stimoli verso ogni cosa..
Dal lavoro agli hobby , dal cibo allo sport...e potrei andare avanti all' infinito.

E' che non trovo il modo per sbloccare questa piccola rotellina bloccata che tiene ferma tutta la macchina.

Ma una cosa è certa : se non trovo in fretta il modo , qui si rischia di finire ancora peggio di adesso...

Cosa mi resta ?

Adesso che ogni dubbio è stato chiarito ,che ogni riserva è stata sciolta , e che ogni decisione è stata presa ,
A ME COSA RESTA?

Dopo una vita passata a creare un progetto che ora non esiste piu', adesso cosa farò?

Quando sarà il momento , che fine farò?

Ci sarà ancora qualcuno che avrà voglia di camminare insieme a me ?